今日は久しぶりに、彼氏と会いました。

彼氏彼氏、私のブログ浮かれててうるさいね笑

でも今日は久しぶりに会ったのに、

向こうが疲れ切ってて

(とはいえ、優しく接してくれてる)

でも、これまでとやっぱり

比べちゃってね。

20時でバイバイしたし、

とかなんで面倒くさい女だ私は！！

もっと一緒にいたいならそういえばいいのに、

電車の時間気にしてるから、

そのままばいばい。

休ませてあげたい気持ちもあるんだけど、

これで飲み直してたりしたら許せないよね！笑

そんなモヤモヤで帰りたくないと思い、

いつものベックス。

私のデトックスカフェ笑

旅行の話もしているし、

全然愛されてないとか、

雑にされてるとか、

そんなことは思わないんだけどね。

前はもっと一緒にいようとしたのにとか

思う。何歳だあほ。

そして、こんなことで悩めるのが

どれだけ幸せか勉強したのだった！

忘れてた！笑

そんな感覚で、カフェへ。

1人で時間潰してるおばさん？おばあさんがいて、

あーきっと、帰りたくない気持ちなのだなぁ。と

一人暮らしの時、

彼氏がいなくて(正確には、遊ぶ男はいて)

彼女持ちの男とダラダラ続いちゃってたこともあって、

１ヶ月に一回とかしか会わないという、

超絶大事にされてない関係だった時、

ふと　あーって、カフェで1人で

寂しく虚しくなることがあって。

でも、私がそもそもちゃんとした彼氏が面倒くさくて。

そういう人ができかけても、

毎週会うとか連絡するとかが面倒で

避けていた。男のこと、責められないよね…

という人との関わり合いに面倒臭いとやめるという

断捨離ぐせがついていたんだけど。

4月面倒臭い人間関係にたくさん助けられて、

その大切さがわかってってなってたんだけどね。

やっぱり人から求められたり　

必要とされてたい。

とふと、思ってしまう、

そんな絶対的な存在が1人

この世からいなくなってしまって、

あ〜私、心ぽっかり空いたわ。となって…

でもきっと、

この感覚って、

今の彼と、うまく行って結婚したとしても

カフェでこう1人、

虚しく寂しくなることもあるんだろうな〜。

なんて思ったりもした。

人に必要とされると、ウザくなる　面倒くさくなるくせに、

必要とされたいと突然強く思うこともあり

面倒臭い女だなぁと思いました。笑

先週、前職から仕事の依頼があり、

本当は断りたかったのだけど、

お世話になったし…と引き受けたり

友人からの伴奏の依頼とか、

自分のピアノのレッスンとか。

友人からのしつこい遊びの誘いとか笑

忙しくなる　やらなければならない

ことが多くなると、面倒くさくなり

全部手放したくなるのだけど。

それが心の支えになっているきもします。

これからも人から依頼される、

そんな人間でいることが

私の心を安定させてくれることなんだろうな。

なんて、思ったり。

でも、やっぱり、求められると応えてしまい、

疲れたりもするから適度にね。

そして、そんな自分をちゃんと好きでいないと、

せっかく必要にされていることも、

イヤイヤやっていると、

ただただ利用されている感覚に

いいように使われている感覚に、

なりかねないので、

全て自分のためと思い、頑張ります。

あとは、駐輪場を通り、

灯りがついている家っていいなと思った。

やっぱり冬はさみしくなる。暗いから。

暗いお家に帰りたくない。

待っててくれる人は、母でも

妹でも、叔母でも、彼氏でも　友達でも

誰でもいいけど

明るいお家に帰りたい　

誰かが待ってるお家に帰りたい

1人が好きなくせに、

自由にして欲しいくせに

きっと根底の願望はそれなんだなと思いました。

なので、1人の時間が欲しくて

面倒くさくなって、

投げやりにならないようにしようと思います。　

そして、本当に誤解を恐れずに言うと、

この執着は彼が好きだと強くなる

ものではない気がする。

彼のことは大切にしてくれてるから、

大切にしたいという気持ちが強いけど、

彼じゃないと！というほど、

燃え上がる年でももうない。

この間も、他の人と話して、

素敵だなぁと思ったことは全然ある。

(好きとかではない)

ちゃんと彼が好きだけど、

不安とか執着とかそういうものは、

私が生み出しているもの。

彼は関係ない。

なので自分で、冷静にコントロールをすること。

目の前のことを見る　虫の目

俯瞰で見る　鳥の目

時代の流れを見る　魚の目

色々な目。

関係ないか！笑