写真を撮ったものの、そのままになってしまってたので。

それぞれ日記と呼ばない記録で。

載せていきます。

お墓参りに行った帰りに撮った空

もうそろそろパパもお墓に入っちゃうんだなぁと

なんて思いながら見てきました。

戦争戦没者のお墓にも毎回手を合わせるけど、

とにかく自分が幸せものだなぁということだけ。

無念で亡くなっていった人もたくさんいるんだなぁと。毎回思わされます。

それこそ、今回の震災で家族を一気に亡くした人もいて。

記事で読むだけでも心が痛かった。

どんな思いで耐えてるのだろうと思いました。

妹の妊娠で、

エコー写真で。

臍の緒にお水が入っちゃっていると、

2週間前の診断で言われたらしく。

心配していたけど、なくなっていたようです。

私はそこまで気になってなかったけど

母はすごく心配していたみたいで、

良かった。

ていうだけのスクショです笑

無痛分娩をやりたい妹と、

反対な母とで、意見が割れてます。笑

彼氏は仕事が大変なようで、

今週は会えない土日。

放置されると、ぶーってなってしまうけど、

(いや、実際はそこまでなってないけど笑)

私も忙しく毎日充実させよわって思います。

母とダンスにいって食べた、モスバーガー

セリアで文具をたくさん買ってしまった！

日曜日は友人と友人の弟の結婚式の

余興のために準備。

ご飯奢ってくれました〜！笑

ふるさと納税で届いたいくらとうに。

こういう贅沢も父のおかげだなぁと思います。

この間は、夢で、

我が家が土手の向こうに別荘を建てて、

温泉もついてて、

親戚一同に披露していて、

みんながふざけて、

わぁ毎日来ちゃおうとか、

泊まっちゃおうとか言ってて、

私もニコニコしていたのに、

従兄弟と妹と3人になった時に

涙が出てきて、

パパが頑張ったお金なのに、

パパが味わえなくて、

なんでみんなが味わうんだろうと

心の狭いことを言い出して泣き始め、

理不尽さをまだ消化できない、

まだとかいうんじゃなくて、一生消化できないだろうけど、

そんな夢を見ました。

きっと私は黒い心をもつことが

自分にとって不幸せと思ってるから、

基本的に人のことを悪く思う、

妬む、僻む、許さない、

と言うことは手放すことが自分にとっての幸せ

と思って生きてるんだけど。

父の死はそれらの感情を手放すことができない

はじめての経験でした。

手放そうと思えば思うほど、

まとわりついてくる。

そんな時のことを思い出しました。

手放そうとする必要はないけど、

その黒さが心にあることを忘れる(考えないとき)は、

ハムスターと遊んでるとき、

なにか夢中な趣味をやっているとき、

父のことや私のこの状況を全く知らない人たちと

いるとき、

仕事をしているとき

だったなぁと思います。

たくさん話を聞いてもらうことは

私にとってはあまり効果はなくて(もちろん心は温まったけど)

妹や母と同じ痛みを経験している人たち同士で、

わんわん泣きながら寄り添い合うことは

だいぶ支えになったけど、

友達でもなんでもわかったような顔をされたら辛かったなぁと思います。

それより、仕事がかわり

なんも知らない人たちと出会えたこと、

が大きな気分転換となりました。

忘れないようにしよう！！

そして黒い心があることも、

こうやって夢でもたまには思い出してあげよう。

母は母で小学生の私と妹が父に向かって、

たくさんなんか叫んでて

父が嬉しそうにニコニコ笑って母の方を向いたことを

夢で見たと報告していました。

まだまだみんな父のことを強く考えてしまいます。

桜を見るのがこわいけど、

桜を見てちゃんと思い出そう。

うにといくらからかなり脱線。

うにといくらは最高に美味しかった〜！

パパありがとう笑