hitorigurashiのブログ

様々なことがあり、

過去を振り返るのが辛くなり

日記を見返すのも書くのも遠ざかっていたけど。

やっぱりあの時、次はここに行きたいとか

今日はここに行けたとか

日々の積み重ねをとても感じることができたなぁ

良かったなぁと思い、未来のために再び記録。

1日目は、仕事。雨で中止になるかと期待したが…

その後ダンスに行きたかったが、

義理妹がせっかく来てくれていたので、

会い、カフェに行くことに。

久しぶりの好きなカフェで、落ち着く〜！

やっぱり好き〜！と思ったのだけど。

今年度で閉店らしく、ショック〜

2日目は、大雨　台風なのでこもっていた。

お彼岸なのでお墓参りには行った。

お団子作ってあげたりおばちゃんたちが色々持ってきてくれたりして。

何もしない1日。

旦那と喧嘩。笑

銀座の旅の話から、私が寿司やコーヒーを普通に

摂取しようとしてることに向こうはイラッとして、

私は、その言い方が嫌だ察してってのが！

みたいなのの喧嘩になり、

もうヤケクソで、検査薬をしたら

陽性。

喧嘩後にヴィヴァンを見ようとしていた最悪な空気の中、

その話あいになり病院予約。笑

今から思えば笑い話。

以前は少し悲しい思いをしたから。

今回は、無事に出会いたい。

大切に守りたい。

そして、次の日は、ネトフリのダウンタイムをみはじめて、

めっちゃ面白い！！！

単純な正義と悪ではなくて。考えさせられる。

夜は、妹家族とご飯。

姪っ子がかわいい。うるさいけど天使。

次の日から銀座旅行。

私が水曜日(最終日)に、美容院を入れていて

天気の都合でキャンプが中止になったから、

一泊する？高くないし！ということで、一泊銀座泊

お昼は、ジンホアという小籠包屋さん。

並んだけど美味しかった〜！

その後、アレクサンドルドゥパリを見て、

アニエスベーを見て、カフェに入りたくてうろちょろしたのだけど。

見つからずand空いてなくて

ドトールでデカフェを買いサンルート銀座へ。

気づいたら寝てしまっていて、

それが寒かったみたいで。

だいぶ悪寒が…

それで、夜は色々プランを考えていたのだけど。

火鍋にした。

義父さんにプレゼントを伊東屋で買い、

火鍋屋さんに。美味しかった。

その後、銀座湯に行ったのだけど、閉まってて

ショックすぎる！

でも体の冷えをとりたくて部屋でお風呂。

夜カフェとか行きたかったけど、

ナチュラルローソンで少し買い物して、

帰って寝ようとしたら、頭痛すぎる。

旦那が、体温計借りてきたり、氷もらったりしてくれて、

しばらく寝れなかったけど、

品川とオリラジのYouTube聴いたら寝れた。

朝は、たらちゃんというプゴクのお店行ったけど、

香りが出汁の香りがすごすぎて。

カフェに変えた。

チーズケーキ食べたかったけど、

旦那がチーズはダメだっていうからバナナケーキ。

お腹空きすぎた。

美容院行って、前髪作って、

その後イタリアン。前に好きだったコダマ行った。

昔は安かった気がしたけど、今普通に高いなぁ。

美味しかったけどさぁ。

帰り道〜！

色々と喪失感だったりなんだったり。

妹がいて良かったけど。

乗り換えるとかじゃなく、

もつ以前に戻るのは無理だ。

分かち合える妹がいて

本当に良かった。

生きるって辛いね、

でも心配させないようにいきないとね。

年末年始、

そして仕事はじめ。いろいろな感情があり。

元気?なとかもあれば、

辛くて辛くて仕方ない日もあった。

仕事が始まるとなると、

余計辛くて。

母が送ってくれたり迎えにきてくれたり

おせっかいで愛に溢れた思い出が

多すぎて。

大好きだよ。

職場の人たちと比較して、

いいなって思うこともいっぱい。

両親いていいな、ずるいなって。

でも、ひとまず結婚していて。

隣にいてくれる人がいて。

それだけでもよかったって

思わなければなのかな…

これから先、

当たり前だけど大好きな人

私のことを大事に思ってくれるひとたちは

どんどんいなくなる。

寂しいけど。

そうなると、やっぱり自分と同い年や

自分より下の大事な人を

作っていくことが大切なのかな、

でも人生本当全員平等に0になる。

から、

何を残すか何を…よりかは、

自分のその時の幸せを優先した方がいい。

打算で結婚したり子供作ったりするのではなくて。

だから、好きな人と、今一緒にいて幸せな人と

結婚できて幸せって思おうって。

幸せちゃんと感じようって思ってるんだけど。

そうすると、

彼しかいなくて。旦那しかいなくて。

すごい重い女になっちゃって困ってた。

旦那がいなくなったら、

他に行ったら、私より大切な人がいたら、

私　もう生きていけないかもって

なっちゃって。

もちろん愛情なんだけど。

旦那のこと好きだからこそなんだけど。

この重さは愛ではなくて、依存で良くないなって。

でも、しかたもなくて。

だって、

旦那しかいなくなっちゃったから。

妹もいるし、義弟もいるけど。

1番愛情くれてた両親がいなくなっちゃったら…

毎日帰ってくると辛くて泣いて、

毎朝起きるのも起きたあともつらくて泣いて、

そんな中、旦那が飲み会行ってくるって言って。

本当は行ってほしくなくて。

でも、

年末年始たくさん私を優先してくれていたこともわかって。

旦那からすれば、

いつまで我慢すればいいの？ってなるし、

自分の時間は自分の時間だし。

好きに過ごしたいな決まってるから、

行かないでとは言いたくなくて。

欲を言えば、

行きたいってまだ思えないって。

私も気持ちが同じなら良かったけど、

別々の人間なんだから、当たり前に違うし。

でも、飲み会に行けるんだ、

とは思ってしまった。、

辛かったからどうして良いかわからなくて。

妹と会う約束はしたけど、

それじゃ辛いのも1人で抱えなきゃなのも

変わらなくて。

しんしんに連絡してしまった。

もちろん、どうこうなるつもりはないけど、

多少の罪悪感はちょっとはあるけど。

自分が旦那にされてたらすごい嫌だけど。

でも、

相手の嫌なことなんてわからない、

別の人間だから。

し、私も嫌なことされてる。

向こうには理解してもらえない嫌なこと。

それに、ちょっと気持ちが楽になったから、

もう、旦那に負担をかけないで、

私が自分で解決するなら

これでいいんだなぁとも思う。

昨日は、国宝を映画館に見に行って、

その後ランニングシューズ買って、

お散歩して、

旦那が車検の受け取ってくれて(めちゃ助かった)

国宝は辛かった。

吉沢亮も横浜流星も辛かったけど。

渡辺謙も辛かった。

芸術家(歌舞伎役者)の幸せか

家族としての幸せかって、

今はどうかわからないけど、

天秤にかけるしかなかったんだね〜…

どっちも辛くて選べないけど、

どちらか選ばなきゃなら、

横浜流星かな。

しゅんぼうかな

死ぬ時、失うのが嫌だなぁと思って。

だから、

大事な人がいない方がかえって幸せなのかなとか。

思ったりもしたけど、

やっぱり大事な人に大事って伝えて、

行動でも理解してもらえて、

大事合えるって幸せだなぁと思ったら。

パパもママも、

幸せだったのかなと思ったりした。

出勤前のバスで、

今ダラダラと頭にながれるこのぶわぁって感情を、

書き連ねてみた。

いずれ読み返したときに

よくわからないだろうな。

生きてると、

今日も始まる。

実家によった。

母は家で仕事中だけど、

宅配便かと思い出てきて。

おかえり〜！

とかいいながらも、

私はシーって。(仕事中なの分かってたので)

またね！

ってほぼ話さずに帰る。

げんきな姿を見た。でも、

前々日までの旅行で疲れてはいそうだった。

翌日、

朝　

今日は体調が悪くて送れない

ごめんね

と連絡が来ていて、

大丈夫だよー！むりしないでね！と送る。

その後、妹が具合悪いラインが来ていたので、

私もあまり体調がすぐれないことを送る。

(実際前日そうだった。

無理せず休み、実家に行こうかなとか

思ったりもしていた。)

けど、起きたらそこまで具合が悪くなかったので、

普通に出勤。

しかしながら、午後はもともと予約をしていた、

不妊治療の病院へ。

帰宅して、コンタクトを買いに行って、

帰りがてら母の様子を見に実家へ。

何か食べるものあるー？程度の　

感じでよったら、

布団で寝てる母。

呼びかけても応答なく。

眠りが深いのかなー、疲れてるのかなー、

と思いながらも。

おかしいかもと思い、

7119に電話。

その後、119救急車に電話し、

搬送。

妹やおばたちにも連絡して、

父の時た同じ病院へ。

結果は、くも膜下出血の最重症。

病室であった母は意識もなく、

苦しくもなさそう。眠っているようだけど、

人工呼吸器がつながっている。

翌日は、頭の血が溜まってしまって

濁ってしまっているお水が流れていないので

それをきれいにするために、

手術をしますと言われるけども。

妹と相談をして、

母が望む形はどんな形だろう。

手術や病院嫌いだったから、

これは母の望むことなのか？

と。

たくさんたくさん考えて、

手術の結果、元通りはほぼ無理。

足を引きずったりしながらも…は100点で、

こちらは10%。

そのほかは寝たきりだったり…

という話を受けて。

母が望んでいるかなと相談して、

このまま様子を見ることに。

その後も様々な先生と話しながらも、

全員が正直に、可能性を厳しめに伝えてくれて。

こちらの意向に沿おうとしてくれて。

母の思いを優先してくれて、

けど、人工呼吸器を抜くことも、

しなければと話になり。

月曜日に抜くことになった。

自発呼吸がうまくいくのではないかという話だったが、

なかなか苦しそうで。

結果、モルヒネを投与することになるが、

モルヒネを限界までやってくださっているが、

寝ないで頑張っている母。

もうね、頑張らなくていい。

楽になって欲しい。

父の時と同じく、

いなくなることは悲しいし辛いし、

めちゃめちゃ嫌なことだけど。

それ以上に、大切な人の苦しむ姿は

嫌だ。

ママはお墓参りもたくさんして、

たくさんたくさん頑張ってきたよ。

1番いい方法を、ママが望む方法を、

とらせてあげてほしい。

ママ、大好きすぎて。苦しい。

思いの丈をとりあえずここに。