さっき、伊勢丹を歩いてて涙が止まらなくなった。

なんの涙かわからない。

母親に、朝、彼氏んちにとまりにいくの、

籍も入れてないのにまた行くの？

と言われて、

同棲するなら挨拶もしてほしいし、

籍をいつ入れるか…もわからなくて。

という話の流れから。

彼氏も彼氏で伝えたけど、

わかったと言いながらも、

具体的な話にはならずに、

仕事が忙しいんだろうけど

それも分かってあげないとと思うし、

でも、私に話してきても

私は分からないから自分の意見を

言うしかないし、

でもそれがきっとあんまり届かない、

分かってもらえないって思うだろうな。

仕事先の仲間たちとうまくやって

乗りこえていって欲しいけど、

なんだろう。私やっぱり

いる意味?となる。

そんでもって自分の人生なのに、

自分で決断できていない自分に腹が立つ。

彼は何も悪くない、

私のしたいようにしていいと

言ってくれるし応援してくれてるのに、

なんだか力になってあげたいとか

勝手に動いて、苦しくなってる。

合わせてしまっている。

それでもそれはすっかり忘れて、

自分のやるべきことに専念できてたら

いいんだけど、

母が色々言ってくるともうキャパオーバーで。

でも私のことを思って言ってくれてることも

あるだろうし母のことも大事だから

自分の人生にこだわりがないから、

聞こうとしてしまい、

もう、なんか混乱。

私のしたいことなんだっけ？

と思うと父のために

してあげたかった。

できなかったという思いが襲ってくる。

そんでずっと涙が出てくる。

今の私好きじゃないな、

ダンスしてないからかな、

なんかよくないな