hitorigurashiのブログ

はじめてのひとりぐらし記録

フォレスト・ガンプ

関係のないふりかけの写真。笑


昨日の夜は、ちょっとしたことで、

涙が止まらなくなり、ひっそり

泣いてしまいました。

なんの涙か分からないのですが、

疲れたんだと思います。


介護、それでも私は全然楽な方。

母もいるし、妹もたまに帰ってきてくれるし、

近所に父の 母の親戚もたくさんいる。

たくさん助けてくれる…

そして何より私が若い。動くのが苦じゃない。


それでもこんなに気持ちにもくるっていうのは、

なんかいい方法がないのかな。

世の中全体を通して、どうにかならないのかな…

と思います。ケアマネさんが決まり、

それでどこまで楽になるか でまた変わってくるんだろうけど。


父にはどんな状態でも、どんなに迷惑かかっても

いて欲しいのです。

それは100%嘘じゃないし、自信をもって言える。


けど、疲れているのも

自分の生活を後回しにしてしまうのも、

事実で。そんなのいいって思うのと、

それでも、妹に父が無理してこなくていいよ

というと、なんかもやもや。という。


情緒が不安定な私…笑


苦しいとか辛いとか少しでも思ったら、父が

いなくなっちゃう気がして。

(イコール父がいなくなってほしいでは、全くないのに。)

そしたら私がそんなこと少しでも思ったからだって

そうなった時に自分を責めそうな気持ちも、

そうなった時にはこのモヤモヤとか辛いとかすら

もう一度味わいたいって思うはずだとか、

思ってしまって、すごいちょっとした

マイナスな気持ちに蓋を無理やりしようとしていました。

だから苦しくなったんだろうな〜…


でもフォレストガンプ見て、

めちゃめちゃ、元気づけられました。

先のこと気にしたり、周りのこと気にしすぎて、

自分が感じてることを感じてないふりしてる自分。

シンプルじゃなさすぎて、そりゃ疲れるわ。


走りたくなったら走る

帰りたくなったら帰る

エビ釣り漁船をやる約束したらやる

仲間が怪我してたら助ける

好きな人が困ってたら全力で守る


なんてシンプル。

全部小学生が知っているような、

道徳的なこと。

大人になると、とはいえ…とか

先を考えすぎたりとか

動けなくなるけど、そうやってしがらみに

囚われてるだけ。言い訳作ってるだけ。

もっと単純に。考えればいいのか!と。

思いました。


たくさん響いたセリフはあったけど、

ダン中尉が、俺は部隊と共に死ぬんだ、

立派に戦死する、それが俺の運命だったのに。

と、惨めで哀れな姿になって、苦しんで。

女にも馬鹿にされて、悔しくて。


その気持ちもとてもとてもわかったけど。


嵐の中、神様と戦って、

そのあと、

礼を言ってなかったな、と言い、

泳ぐシーン。


神様と仲直りしたんだと思う。


っていうところでグッときました。

運命を受け入れたっていう表現の

なんて素敵な言い回しだろうと思って。


今は許さなくて、悔しくて苦しくて、

すぐは受け入れられなくてもそういう日が

来ればいいよね。


そしてジェニーがずるくて。でも、私も似てるかもしたことある。

でもジェニーは幸せじゃない。

幸せになれない。しんぷるじゃないから。

損得とかどうしたら良いか考えすぎるから。



とにかく今の私の心を軽くしてくれる

すてきな話でした。


シンプルに、身軽に生きるには

過去を捨てないと。